éjà que la liberté d’expression est sérieusement remise en cause, faudrait pas déconner non plus. Je crois bien que 2015 s’annonce très mal barrée. Après un mois de janvier épouvantable, et tout ce qui en a découlé (découlé, ou plutôt dégueulé, craché, vomi…) d’aussi abject , février approche à grands pas et, sans être encore arrivé, pousse déjà la sonnette d’alarme. Il y a des choses follement futiles, comme la mode et la Fashion Week, certes, mais elles aussi semblent traverser une zone de turbulences cette année. Explications.
Sortez découverts
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Pour le défilé FW 2015/2016, Rick Owens a mis le paquet.
Les défilés se suivent et dans ce marathon de la mode qu’est la Fashion Week, il n’est pas toujours aisé de se faire une place – pire, de marquer les esprits. Rick Owens, manitou américain qui se proclame anti conformiste et précurseur de la vague minimaliste (comprenez l’empire du vêtement qui ressemble à un basique mais dont le prix comporte au minimum 3 chiffres – sans virgule), a lui, trouvé comment faire le buzz cette année. Exit la légende du tout-nu-sous-le-kilt cher à cette belle Écosse. Pour l’automne/hiver 2015-2016, messieurs, la tendance sera au pénis à l’air. Gare au rhume des… foins ?
“Chéri, t’as descendu les poubelles ?” selon Kenzo
Je vous le concède, ce n’est pas parce qu’on s’habille chez Kenzo qu’on ne sort pas ses poubelles. Au plus près des attentes de ses clients, la marque n’a pas hésité une seconde à donner des airs de Doggy Bag à ses sacs de l’hiver prochain. On imagine un peu à quoi peuvent ressembler les brainstormings dans les bureaux de la créa au 18 rue de Vivienne à Paris… (Notez qu’on évitera aussi de parler des chaussures orange fluo !).
Un éternel recommencement… hélas !
Certes, Coco Chanel et toutes ses disciples l’ont dit et re-re dit : “la mode est un éternel re-commen-ce-ment”. Mais, pardon de préciser que toutefois, tous les “revival” ne sont pas bons à prendre. Tout comme le fait qu’il n’est jamais bon de ressortir avec ses ex, il y a de vieilles lubies qu’il vaut mieux laisser dans les méandres du passé. Dernier exemple en date : triste de ne pas avoir pu vous faire plaisir pendant les soldes, vous avez vainement erré sur Topshop… Vous vous êtes dit que, finalement, ce serait plus judicieux d’investir dans une veste de mi-saison, des sandales ouvertes ou un maillot de bain (votre quinzième !) pour l’été. Et, manque de bol, qu’avez-vous découvert ? Que cet espèce de faux chat blanc et rose au petit noeud dans les cheveux, aussi nommé Hello Kitty, avait fait son grand retour dans les rayons. Stylo, gomme, autocollants, marqueurs fluo… Tant qu’elle ne se tape pas l’incruste sur nos tee-shirts, finalement, ça devrait aller. Mais patience, prudence, l’été n’a pas encore commencé !
