Les Mayas n’avaient peut-être pas tout à fait tort. Il y a deux trois trucs qui sont partis complètement en vrille ces derniers temps. Et depuis quelques années, le festival californien de Coachella en fait partie. Ses palmiers te font rêver ? Ses filles dévêtues et ses barbus stylés aussi ? Rassure-toi, l’herbe n’est pas forcément aussi verte qu’il y paraît.
Non, ce n’est pas une légende, Coachella, le nouveau Woodstock selon certains, est un peu le paradis de la couronne de fleurs, de la coloration de cheveux éphémère rose ou bleue, du micro-short, du haut de bikini, du chapeau. Bref, ce que Cathy Guetta pourrait très bien porter à son prochain barbecue à Ibiza.
Kylie et Kendall Jenner, en forme
Coachella n’est pas qu’un festival de musique, c’est aussi l’un des plus grands rassemblements de stars. Que tu croiseras sans garde du corps (crois-le), détendues, décontractées, habillées comme si elles allaient à la plage alors qu’elles portent plus de 10 000 $ sur elles (Salut Kendall Jenner, bisous Paris Hilton).
Colchique dans les prés pour Paris Hilton
De loin, ça peut faire rêver. Par contre, avant d’accéder à cette terre promise, tu devras débourser 375$ pour un pass 3 jours. Ouais, tu vois, déjà, tu te sens moins bien.
Ok, tu te dis que les meilleures choses ont un prix. Tu as économisé plusieurs années durant pour te payer l’aller / retour + hébergement + pass. Tu as cassé ton PEL. Au mieux, tu as claqué l’argent récolté lors de ton dernier anniversaire / Noël (+ Pâques + anniversaire de l’année d’avant). Au pire, tu es riche. Tu as enfin ton sésame pour accéder à Coachella (koa-tché-là). Joie, bonheur, allégresse. Mais calme-toi donc deux minutes, assieds-toi et lis la suite.
Sache-le, pour commencer, toi qui ne jure que par ton mojito ou ta bière (ou ce que tu veux) en plein été, encore plus devant un concert, à Coachella, dans le désert aride, à Indio, près de Palm Springs, en Californie (comprenez par là que les températures moyennes se situent au-delà de 30°C), la consommation d’alcool est interdite. Un reportage du magazine Tsugi nous donne même le prix de la note (salée) : 17 euros la vodka redbull que tu n’auras le droit de siroter (lentement) que dans un endroit prévu à cet effet.
Parlons un peu de la programmation. Ok, là par contre ça fait rêver. Inutile de te faire la liste, tu trouveras ici au moins 10 noms qui te feront te sentir comme une pucelle devant un One Direction.
Par contre, je te préviens, il y a aussi des erreurs de casting. Comme Stromae chantant à Coachella, devant une foule rassemblant notamment nos chers Johnny Hallyday et Laeticia, nouveaux hippies faussement chics comme tout droits sortis d’un casino de Palavas. Alors oui, déjà, sur le principe, tout ceci est discutable, peut-être êtes-vous fan de Stromae, encore pire, de Johnny… Mais avouez quand même que l’idée même d’imaginer le chanteur de Papaoutai interpréter son tube – en français – devant une foule de mannequins meufs et de stars ayant confondu festival de musique et défilé de mode (pour la plupart non francophones), franchement, de loin, ça fait rire.
Ah oui. Coachella est aussi pour le mélange des genres. Car outre AC/DC, Action Bronson, Caribou, Jamie XX, FKA Twigs (entre autres), on retrouve Stromae (comme je te disais, mais aussi Martin Solveig, Yelle et David Guetta. Vive la France !
Du coup, toi qui est resté chez toi, à mater plus ou moins en direct les lives de Coachella sur YouTube, tu te sens un peu amer, tu regrettes, t’aurais tellement aimé croiser Diane Kruger ou les sœurs Hilton.
Sois rassuré, tu as économisé 375$ et tu peux t’acheter par exemple ce sac Chloé (ça n’est qu’une idée).
Et si vraiment tu es trop triste d’avoir raté David Guetta, cette vidéo devrait t’aider à te sentir mieux.
Je ne vous remercierais jamais assez ! bravo pour cet article