Cela va de soi, il est inutile de préciser qu’en 2017, on espère tous la paix dans le monde, l’harmonie générale, le bonheur universel. Mais il y a aussi tout un tas de petits détails que l’on espère tous en secret, en priant chaque année pour qu’ils deviennent enfin réalité. Voici une liste de fausses résolutions pour faire rimer la nouvelle année 2017 avec espoir.
En 2017, espérons de tout coeur…
- que Nabilla n’ira pas en prison (juste pour qu’on arrête enfin d’en parler)
- que Kim Kardashian ne se fera pas voler ses bijoux (histoire qu’on arrête d’en parler aussi)
- que le prochain président élu ne sera pas blond(e) lui aussi
- que les experts en géopolitique auront disparu de Facebook
- que Goldman reviendra dans les Enfoirés et virera Kendji et consorts (non, en fait on s’en fout)
- que la SNCF arrêtera de nous dire que c’est à elle de nous faire préférer le train
- que la SNCF arrêtera de prévoir des départs à 20h56 qui partent à 21H58
- que les taxis (marseillais) deviendront enfin honnêtes
- que les filtres Snapchat seront désormais disponibles dans la vraie vie (et que Snap disparaîtra aussi tout court, tant qu’à faire)
- que Stephen Hawking trouvera enfin une preuve de vie extraterrestre
- qu’on trouvera enfin un remède miracle et efficace contre la gueule de bois
- que le bouton créant du silence existera vraiment
- que la clim sera mise au point dans le métro marseillais
- que Zaz arrêtera la musique
- que le con que l’on connaît tous qui dit “allez, à l’année prochaine !” à chaque fin du mois décembre devienne muet à tout jamais
- que le relou qui crie “allllezzzzzzz là !” devant des platines meure dans d’atroces souffrances
- que le mec qui a inventé le sushi au nutella meure dans une choucroute à la banane
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